Em 2011 vi pela primeira vez Clube da Luta, no filme o Tyler (Brad Pitt *-*) fala que somos livres apenas depois de perdemos tudo, na época não entendi muito bem, mas desde o ano passado eu entendi bem o que ele quis dizer com isso.
Não que eu tenha perdido grande coisa na vida, não aconteceu nenhuma tragédia muito grande. O que aconteceu comigo foi o que eu simplesmente finalmente perdi o controle sobre os meus sentimentos. Você ta se perguntando," como assim sua doida? ", explico:
Eu, desde sempre, fui muito controladora comigo mesma, nunca deixei que os sentimentos tomassem conta de mim, na verdade eu evitava ao máximo. Na adolescência eu nunca entendi porque casais da minha idade "morriam de amor" e quando terminavam seus relacionamentos achavam que aquilo era o fim do mundo.
Passei essa fase, com teoricamente dois namorados (um de cada vez, óbvio): um real e um virtual. O real durou exatamente 1 mês e 18 dias, quando a gente completou um mês de namoro chegou um buquê com rosas vermelhas aqui em casa, assustei, fiquei com medo, fui para uberbara, quando voltei terminei, por medo daquele sentimento todo que ele dizia ter por mim. O virtual, chegou a durar um ano, hoje eu tenho certeza que eu realmente gostava dele, só que mais uma vez, por medo eu terminei. Não vem ao caso eu contar o que aconteceu, mas eu inventei uma desculpa para mim mesma e para ele, coloquei um ponto final nessa história.
Aposto que você ta ai se perguntando que o Clube da Luta e chegar ao fim do poço tem relação com a minha vida amorosa não bem sucedida, calma que to chegando lá.
Com 17 anos entrei na Universidade e fiz o processo contrário de todo mundo, comecei a namorar e namorei até concluir o curso. Agora que o Tyler entra na história, o namoro foi um namoro iô-iô, em quase 5 anos, foram pelo menos 4 términos, pelo mesmo motivo que terminei os outros dois namoros, medo. Porém com tantas idas e vindas, descobri uma coisa, eu dependia dele emocionalmente, não chegou a ser algo patológico, mas a dependência existia. Era difícil demais para mim assumir que eu ficava com ele não por amor, mas porque eu tinha uma ligação emocional forte.
Essa ligação foi rompida, quando ele teve a coragem de fazer aquilo que eu tentei fazer por mais de um ano e não conseguia, seguir em frente. E por isso o titulo da postagem, eu sou imensamente grata a ele por ter feito isso. Há mais ou menos um ano, eu estava surtando por achar que tinha perdido o amor da minha vida e hoje eu sei que eu apenas perdi o controle da situação, se eu não tivesse me perdido eu não estaria livre hoje.
Foi difícil me ver livre, foi difícil ver que sofrer não mata, foi difícil aceitar que os adolescentes da minha época estavam certo ao se jogar em seus relacionamentos. Foi difícil me encontrar e encarar de frente a pessoa que passei anos tentando esconder por medo de sentir. Nesse tempo que passou desde que isso aconteceu, conheci outros caras, alguns bem legais, outros bem idiotas, mas nenhum "deu certo".
Se você me perguntar o que tipo de cara que eu procuro hoje em dia, por mais estranho que possa parecer, eu quero alguém que me provoque o medo. Medo de me encarar, medo de seguir adiante e me libertar novamente, mas dessa vez para me fazer livre o suficiente para ter um relacionamento.
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